terça-feira, 30 de junho de 2015

Não Somos "Caducos"

Não sei se vocês tem reparado em várias novelas ultimamente eles tem utilizado o termo "esclerosado" de forma pejorativa...Já vimos isso acontecer em várias novelas e acho que nunca vai acabar....
Hoje em mais um desses episódios a personagem Soraya de Letícia Spiller, na novela I Love Paraisópolis diz em um dos capítulos que quer internar sua mãe, personagem da atriz Nicette Bruno devido a mesma estar "caduca ou como se diz esclerosada"...
Gostaria de dizer a nossa querida Rege Globo e seu autor Alcides Nogueira, que não.....não somos  "caducos"....somos pessoas......temos sentimentos....e nos importamos com eles.....
Acho bem interessante o fato de que não se pode falar nada sobre gays.....se a gente fala é homofobia.....se fala sobre raça...é racismo....se fala sobre gorduras ou biotipo ou algo assim é bullying...mas contra os "esclerosados" é o que?...Nunca é nada....Nunca dá nada....e sempre fica como se fosse normal....isso quando não dão risada....como se fosse piada....
Piada? Piada é não conseguir andar por fadiga, ou dores nas pernas.....piada é ter dores de cabeça de forma que nem morfina passe a dor.....piada é perder a visão aos poucos sem saber o motivo....piada é perder o cabelo por causa do tratamento....é perder os movimentos....a sensação ao toque....a temperatura....é sentir dor no inverno e não ter medicamento que passe...esses entre outras sintomas não são piada.....e acho que ninguém que brinca com isso, gostaria de sentir por um dia nenhum desses sintomas.....então....Não brinque.....
NÃO SOMOS "ESCLEROSADOS"
Temos Esclerose, mas nos tratamos para que os sintomas sejam minimizados e para que seja possível conviver com eles.....
Eu convivo e muito bem.....sou capaz de conviver com isso.....e não sou CADUCA.....NÃO MESMO.....estamos cansados disso.....sou uma pessoa como qualquer outra....ou melhor.....sou melhor do que as outras....pois eu...me supero a cada dia....

Ter Esclerose Múltipla não é ser Caduco.

segunda-feira, 29 de junho de 2015

Perícia x Perítos

Hoje passo por mais uma perícia....meu neuro resolveu me afastar por mais 6 meses....vamos ver como será...se realmente o  Perito irá me afastar ou não....sempre vamos com essa dúvida não é?
Me lembro quando fui a primeira vez....cheguei perdida...nunca tinha passado por algo parecido....acabei tendo que passar por um lugar antes de passar pelo Perito, pois havia dado algum erro na minha documentação....já me assustei...rs....falei..isso não vai dar certo....mas fui...
E então esperei pelo tal médico que iria me chamar.....quando ele me chamou eu já fiquei com medo....rs....uma voz grossa....parecia que estava na escola indo para a diretoria levar uma bronca....kkkk
Entrei na sala.....fechei a porta....entreguei os exames e me sentei.....ele nem olhou direito para mim.....começou a olhar meus exames e me perguntou..."Porque você não consegue trabalhar?"...e lá fui eu tentar explicar quase gaguejando,...porque estava até com medo daquele homem, que parecia estar ali para me reprovar de qualquer coisa que eu falasse....então expliquei que eu queria trabalhar, mas que minha coordenadora e a médica do serviço tinham achado melhor eu me afastar por alguns dias e então entramos em acordo, e que eu me afastaria por 45 dias....e ele não falou mais comigo....fechou a cara e voltou a analisar meus exames...e então disse..."Mas você já tinha isso antes de entrar lá"....e eu voltei a falar....."Sim, mas eu não sabia, descobri depois que entrei"....e então um silêncio pairou por aquela sala.....e ele me mandou levantar, sair da sala e aguardar me chamarem....
A hora que eu sai....olhei para o meu marido e falei...."Amor, eu volto a trabalhar amanhã...do jeito que esse homem falou comigo....rs"
E então ouvi meu nome.....fui assinar os papéis e nem vi direito o que estava assinando...fiquei perdida...rs...por fim fui ver...ele me afastou por um tempo bem maior do que eu estava solicitando...aí eu fiquei sem entender nada...rs
Depois com um tempo eu pensei....parece que fazem de propósito....não sei....dias depois vi uma matéria no jornal sobre um rapaz, de cama que não conseguia se levantar....teve que ir ajudado para a perícia e ele não conseguiu afastamento.....e eu me senti meio culpada sabe....como eu...por mais dor que eu tivesse e tenho...por maior que sejam as minhas dificuldades....não são nada perto das dificuldades diárias desse rapaz....e eu consigo um afastamento e ele não....
Como pode ser injusto esse país? Como pode uma pessoa que fez um juramento para ser médico fazer algo assim? Isso eu não entendo.....Acho que por mais que eu tente...nunca vou entender....


sábado, 27 de junho de 2015

Acreditar....um estilo de vida.....

As vezes são tantos exames....tantos nomes diferentes que aparecem na nossa frente....que as dúvidas aparecem......
Isso é normal...afinal...somos humanos....somos falhos....e queremos conseguir ter como dominar o nosso futuro.....mas não temos.....mas temos como escolher qual futuro queremos ter...vou tentar explicar.....
Nós queremos que seja possível "acordar" e ver que tudo não se passou de um "sonho"....rs...mas não é....e então.....começamos muitas vezes a questionar os reais motivos e os "porquês" se é que existem....temos dois caminhos a seguir....e então começa a nossa escolha....um é a negação que nos leva provavelmente a uma futura depressão.....e o outro? Bom...o outro eu vou lhes explicar melhor abaixo....
O segundo caminho é encarar os exames....as consultas....e o diagnóstico da melhor forma....pense que nada mudou na sua vida...que você continua sendo a mesma pessoa....e que agora tem a chance de iniciar o seu tratamento....olha a benção que você recebeu.....DEUS te deu a capacidade da descoberta do seu diagnóstico para iniciar o tratamento...então comemore.....
Sabe....há vários modos de enxergarmos a vida...e é o modo como olhamos para ela, que muda como será o futuro do nosso tratamento....independente de qual seja a escolha da medicação...
Quem pode fazer isso por você? Somente você mesmo.....Pense nisso....



sexta-feira, 26 de junho de 2015

TPM e agora?

Bom diaaaa.....Hoje é sexta-feiraaaa......
E daí???? Hoje vou falar de TPM......rs
Pronto....assunto que assombra homens e mulheres....com ou sem E.M. kkkk......bom....imaginem uma mulher com TPM.....agora imaginem uma mulher com TPM e com as dores da cólica......agora adicionem isso as dores do inverno......pronto.....essa sou eu hoje.....rs
E sabe porque estou falando tudo isso para vocês? Porque vou falar o porque tudo isso me deixa feliz....rs....não...eu não sou louca.....kkk
Há algum tempo atrás eu usava anticoncepcional que não permitia que eu menstruasse.....com isso...eu não tinha TPM, cólicas......mas isso prejudicava a minha saúde e foi uma decisão minha em conjunto com meu médico e meu marido, parar a medicação....e voltei a ter esses sintomas....e eu estou voltando a sentir tudo isso...estou me readaptando....rs
Lembrem-se fazer sempre tudo o que for preciso para a nossa saúde.....então....se é necessário é isso que eu tenho que fazer.....o anticoncepcional aumentava a dor de cabeça....não que elas tenham parado....mas fiz tudo o que os médicos disseram necessário.....
Bom....a TPM eu tento resolver com um pouquinho de chocolate e dengo do marido.....rs.....as cólicas?.....como tomo remédio para dor, acabam ajudando com isso também.....e as dores do inverno.....nada como uma alongada e uma boa caminhada para ajudar....rs
E assim vamos passando essa TPM....agora de volta todos os meses....me readaptando da melhor forma...rs
Se tiver a oportunidade...tire um momento....olhe para a frente e observe as maravilhas de DEUS....simplesmente agradeça....cada detalhe foi feito para ser admirado...saia um pouco da TV...saia um pouco do computador e vá ao livre...aproveite mais.....se curta mais....esqueça as dores...esqueça a TPM....rs....afinal....hoje é sexta-feira...kkkkk

Esclerose Múltipla e a TPM.



quinta-feira, 25 de junho de 2015

Princípios x E.M.

Hoje não vou falar só sobre a E.M., mas sobre um tema que atinge a todos nós....
Pequenos delitos....ficamos todos espantados quando aparece qualquer coisa sobre corrupção....eu não apoio....sou super contra...sou mesmo....e então caímos no tema....Quem nunca cometeu pequenos delitos?
Seja em uma cola na escola....um troco dado errado....algo que mesmo que pareça que não é nada, tenha sido de alguma forma para o seu benefício? 
Eu e meu marido ficamos debatendo um bom tempo referente a isso....e então me lembrei que um dia estava assistindo ao Programa Encontro com Fátima Bernardes e vi uma entrevista aonde o Professor Clóvis de Barros Filho, falava sobre seu livro "Somos Todos Canalhas", parei para assistir, achei um tema muito pesado...mas tive que concordar com ele....
Infelizmente, se queremos mudar uma Sociedade, temos que mudar primeiro o que podemos mudar....na verdade, são princípios bíblicos né....todos nós deveríamos seguir, independente de qualquer coisa...mas...não seguimos...não sei porque....posso falar por mim....as vezes, achamos que o que não vai atingir ninguém...não tem problema.....mas só estamos fazendo mal a nós mesmos....
Se quiser alguma mudança...comece por você....eu estou tentando....não sou a melhor.....não consigo todos os dias e estou longe de conseguir...mas sinto orgulho em falar que pelo menos....estou tentando....
E de certa forma serve também para o nosso tratamento....ontem eu estava com bastante dor.....vocês já sabem né....o frio e a dor andam juntas...rs....mas tinha duas opções colocar a culpa na dor e ficar em casa.....ou levantar e tentar melhorar pela minha saúde.....e eu optei levantar...e caminhei mais 5 km e consegui melhorar meu tempo....se eu não senti dor? Senti sim....mas me senti muito melhor quando cheguei em casa....Quantas vezes por preguiça, não acabei colocando a culpa na doença....na dor....ou em qualquer outro sintoma e acabei ficando em casa....isso provavelmente prejudicou o meu tratamento....aumentou a fadiga....o peso...e agora o que me resta? correr atrás do prejuízo.....rs...
Acho que temos que fazer mais por nós mesmos.....estou tentando....começando....e parece que está dando resultado....rs


Princípios e não só a Esclerose Múltipla, mas sim a vida.

 livro de Clóvis de Barros Filho, Júlio Pompeu

quarta-feira, 24 de junho de 2015

O exame de Líquor...

Eu sempre quis fazer o exame de líquor, pedia para o meu primeiro neuro....mas ele falava que não tinha necessidade....por mais que eu quisesse...
Tudo bem...eu entendo que o exame seja um exame dolorido....mas acho que a dor maior é a dor da dúvida....e no começo...na minha cabeça...eu entendia que existia uma patologia....que existia uma doença a ser tratada.....mas queria ter certeza de que realmente fosse Esclerose Múltipla.
E então DEUS colocou em meu caminho meu novo neuro....que também sugeriu que eu fizesse o exame.....vou explicar o motivo....
Se vocês observarem minha Ressonância, nela terá muitas lesões....mas muitas mesmo....pelas lesões, provavelmente, eu não estaria mais andando, falando normalmente...entre outras coisas....e naquele momento....eu estava trabalhando normalmente...com dor...indo para hospital...mas estava trabalhando e quase ninguém sabia que havia uma patologia.....
E isso nos levou a querer fazer o exame.....que havia uma doença neurológica....nós tínhamos certeza....mas e se fosse alguma outra? E se eu estivesse fazendo o tratamento errado?
Então fui fazer...na clínica do meu neuro mesmo....um exame super tranquilo....tenho muita segurança e confiança no meu neuro.....mas confesso que não esperava que ele fosse preferir fazer em mim sem anestesia....kkkk......apertei a mão do meu marido e aguentei..firme e forte...até o final...rs
O exame é dolorido....mas é tranquilo....e me deu a tranquilidade de seguir em frente....e fechar o diagnóstico de forma correta...do jeito que eu queria desde o início....eu precisava daquilo para me sentir confiante...saber que estava no caminho correto e que nada do que eu estava fazendo era em vão.....

Se você quiser algo não desista...vá em frente até conseguir....
Se tem dúvida sobre algo referente ao seu tratamento...pergunte ao seu médico....você tem direito de saber...
Se seu médico não está sendo necessário....mude...não tenha medo...há outros melhores para cuidar de você....
Você merece um tratamento digno...um tratamento melhor...é sua saúde....sua vida....vá atrás...

terça-feira, 23 de junho de 2015

Reação e Superação com Gilenya (Fingolimode)

Bom tenho usado o Gilenya (Fingolimode) há alguns dias....ainda não posso falar muito sobre a medicação eu sei....mas.....para quem quer saber já vou contar um pouco sobre essa mudança na minha vida...
A mudança de injetável para comprimidos, sem dúvida nenhuma já é um alívio....uma pela dor da injeção....outra pelo tempo que a injeção nos dispensa para poder ser aplicada....não pode ser aplicado em qualquer local por exemplo...
Já o comprimido.....eu levo na carteira....em qualquer local, deu o horário já posso tomar...ninguém fica me olhando, me perguntado o que é....me olhando com dó...ou com "aquela cara de coitada"...rs..não dói..
Efeitos? Ainda não percebi nenhuma alteração em nada.....absolutamente em nada....não acelerou o coração....não engordei....muito pelo contrário...emagreci 2 quilos na última semana...e podem acreditar, eu estava mesmo precisando...rs....
De verdade pessoal....sei que ainda é muito recente....mas só tenho elogios por enquanto...já percebi melhoras...antes eu parava no segundo andar do meu apartamento e já não estava aguentando....agora tem dias que chego quase no quarto andar....devagar....mas chego....e para mim..isso já é uma vitória....
Ontem voltei a caminhar....e me sai muito bem....uma caminhada de 5 km....em um ritmo inferior ao que eu fazia antes da E.M. mas, que com toda certeza não conseguiria fazer antes de iniciar o tratamento com o Gilenya (Fingolimode).
Estou muito feliz com a nova medicação...aos poucos vou contando para vocês minhas novas conquistas com o Gilenya (Fingolimode), espero que vocês estejam se dando bem com a medicação de vocês também...e que possam estar se superando a cada dia...

Cada conquista...cada vitória...por menor que seja...tem que ser comemorada...
Enfrente seus obstáculos...tente...enfrente seus medos....
A sua recuperação não depende só da medicação...mas também da forma como você enfrenta o que está vivendo....viva da melhor forma....
Simplesmente...Viva...Fica a Dica...!!!


segunda-feira, 22 de junho de 2015

Os sintomas e as pessoas....

Bom....como falei esses dias da fadiga do verão e das dores no corpo do inverno....então vamos falar das pessoas que estão ao nosso redor e não entendem o que estamos sentindo....
Com toda certeza vocês se nunca se viram em uma situação dessas...um dia com toda certeza...alguém....se não pensou vai pensar isso de vocês....rs
"Deve ser manha"....."como pode estar bem em um dia e no outro não?"...."acha que é para tudo isso?"...."certeza que fosse para passear, estaria bem"......é pessoal...esse entre outros né
Sei que isso te faz sentir a pior pessoa....também não me faz bem....mas aí você para e pensa bem.....Pense o quanto você deve ser uma pessoa importante, para que essa pessoa esteja tomando conta da sua vida dessa forma.....kkkkk.....parar o tempo precioso dela....para cuidar da sua....nossa....você realmente deve ser muito especial.....rs
Viu...nem se importe....o que você sente...só você sente....o que você passa....só você passa....ninguém, mas ninguém mesmo consegue sentir por você.....pode até imaginar...mas sentir não....então, simplesmente faça um exercício simples...vou te explicar..
Feche seus olhos....e pense...que o Senhor tenha pena dessa pessoa...e que a dê coisas mais importantes para fazer do que cuidar da minha vida...porque tenho dó, de quem não tem o que fazer e fica falando da vida alheia....que ela possa ter algo de muito melhor melhor para a vida dela...pronto...
Você irá se sentir bem melhor......rs
Sempre procure pessoas para estar com você, que possam te ajudar a ser sempre melhor....que queira seu bem....que te ajude a ficar pra cima....estar bem fará seus dias melhores....Fica a dica!!!


domingo, 21 de junho de 2015

Verão ou Inverno?

Como hoje é o primeiro dia de inverno....então vamos conversar sobre ele....quando descobri a E.M. uma das primeiras coisas que meu antigo neuro me disse foi...."quem tem E.M. prefere o frio, porque no calor a fadiga é demais"....então pensei....não vejo a hora de ficar frio...
Eu sempre passei muito mal no calor.....mas de verdade, nunca entendi....nunca soube o porque.....até descobrir a E.M., então fizemos a ligação de todas as vezes que fomos viajar para praia e para mim, parecia uma tortura.....eu sempre amei praia....mas não suportava o caminho que me levava até elas....rs
Enfim chegou o inverno....e antes que ele chegasse para mim já parecia que ele estava dentro de mim...dores por todo o corpo....vontade de ficar deitada...de ficar embaixo das cobertas o dia inteiro e não sair de lá nunca mais....não é preguiça....juro que não....rs....eu sou preguiçosa...rs...mas sei diferenciar....porque é bem mais forte do que eu.....rs.....não...também não é depressão viu galera....kkkk.....
Eu sempre tento explicar o que estou sentindo para o meu marido....para que ele possa entender...então em palavras eu expressei como uma gripe...sem os demais sintomas....só as dores no corpo....meu DEUS...como é forte...vontade de não fazer nada mesmo.....
Aí fiquei pensando...será que assim com todo mundo? Não sei mais o que é melhor....Verão ou Inverno?
Bom....um ou outro...seja qual for sua preferência...tente aproveitar ao máximo....seja qual for sua maior dificuldade...tente vencê-la sempre....porque se deixar de verdade...a gente não sai de casa nunca....ou porque cansa....ou porque sente dor...temos que tentar viver a vida independente dos demais sintomas.....

sábado, 20 de junho de 2015

FADIGA....

Essa tal da fadiga que chega de mansinho, pega a gente e parece não querer mais ir embora.....e agora, como é que a gente faz?
Quem nunca teve? Quando comecei a ter achei que não era possível ser daquele jeito...rs....meu DEUS....quem é a pessoa no mundo que consegue cansar para lavar uma louça....kkkk....achei que aquilo era brincadeira.....resolvi me aprofundar mais "nesse negócio"..rs...e então vi que podia sim...
Pois é gente....não é brincadeira não....a gente cansa de verdade para fazer coisas rotineiras....como pode?
Outro dia meu marido chegou em casa e eu estava guardando a louça....super cansada...parecia que tinha corrido uma maratona....aí ele me perguntou se eu tinha esquecido de arrumar a casa e saí fazendo tudo rapidinho para ele ver arrumado...kkkk....eu morri de rir....falei não...eu só estava guardando a louça....rs
Sem contar que moro em um apartamento de 4 andares...e eu moro no 4º andar....tem dias que sento na escada do 3º para descansar....aí depois contínuo para chegar no meu....rs...ainda bem que ninguém me viu fazer isso ainda....rs
É pessoal....passamos por cada uma com essa tal de E.M., agora meu médico me passou para tomar Mantidan (cloridrato de Amantadina)......ele tinha tirado....mas tinha piorado...então ele voltou com a medicação....é o que tem me ajudado...sou outra com ele viu...me ajudou bastante...
Agora eu preciso me ajudar...já que melhorei...vou voltar com as caminhadas....ver se melhoro meu ritmo...pois se ficar aqui em casa só no computador e edredom....não há medicamento que combata o sedentarismo....rs...

Dica do dia: aproveite os bons momentos...curta o tempo....a companhia e o vento que bate em seu rosto...não ligue se as melhores fotos são  aquelas posadas no estúdio.....pois os melhores momentos estão registrados em meio ao vento...Permita-se mais...curta-se mais...viva mais...

Fadiga e a Esclerose Múltipla aproveite o Vento e o Tempo.





sexta-feira, 19 de junho de 2015

Psiquiatra? Psicólogo? O que você acha?.....

DESABAFE...LIBERTE-SE...

Você já pensou em ir em um Psicólogo? E um Psiquiatra? Pois é....ontem eu fui parar em uma psiquiatra...rs...podem me chamar de louca....pior são vocês que leem o que eu escrevo então...kkkkk....
Falando sério....rs....quando meu neuro me disse que me indicaria para uma psiquiatra.....pensei....ele deve estar achando que eu estou louca né?...psiquiatra?....aonde ele está com a cabeça?...e hoje eu entendi e vou lhes explicar o motivo...
Fui a consulta.....a qual prorroguei o quanto pude....por achar que não precisava....entrei na sala de uma médica jovem com voz doce e suave......que fala calma...e aos poucos....conversamos sobre tudo....absolutamente TUDO.....juro....ela me fez falar em 1 hora minha vida.....eu não parava de falar....eu nem a conhecia....mas sem nem perceber....ela já sabia sobre o meu casamento....minha família...minha infância.....meu trabalho....pensa em tudo gente......acho que só não falei minha senha do banco, porque ela não me perguntou....rs
Eu sai daquela sala, com uma guia para retornar em 45 dias.....e um encaminhamento para um tratamento psicoterapêutico....é isso aí....acompanhamento psicológico mesmo...rs
Eu que achava que não precisava de nada disso...descobri em primeiro lugar...não é nenhum bicho-papão.....kkkk...e sim eu precisava.....sabe qual era a indicação do meu médico e que ela confirmou, fora a E.M.? Transtorno de Ansiedade Generalizada.....resumindo....os dois calmantes que estou tomando diariamente....ainda não estão sendo suficientes....tenho que ser mais calma.....socorroooo...rs.....como me acalmar sem comer chocolate?rs....preciso mesmo de ajuda...viu só....a psicóloga tem muito para me ajudar....rs
Bom....quando falei para o meu neuro que achava que não havia necessidade de um psicólogo, pois eu havia recebido muito bem a notícia da doença...e nós estávamos muito bem....meu neuro virou para mim e falou..."na verdade, todos nós precisamos"...de verdade...agora posso falar que ele estava certo....
Sem neura...sem conflitos....mente aberta....Acho que é bem melhor desabafarmos...colocarmos para fora tudo o que precisamos.....do que ficar pensando besteira....pensar besteira...coisas ruins só irá fazer mal para você mesmo.....Pense nisso!!!
Não perca a oportunidade....se seu neuro pedir....sim...procure um psicólogo..psiquiatra...alguém que possa te ajudar...se não pedir...desabafe com alguém próximo que tenha mais liberdade...mas de verdade...não guarde NADA para você....apenas desabafe...fica a dica....

quinta-feira, 18 de junho de 2015

Depressão x Vaidade

Tive muita procura de mulheres com E.M. que estão com um pouco de "depressão".....bom...vamos conversar sobre o assunto....
Eu sei que não é fácil....sei que o corpo as vezes não fica como nós queremos....o meu também não está......sei que as vezes o cabelo começa a cair.....a pele fica acneica....e nada..nada sai como nós queremos.....
Pois é.....e como eu sei...estou passando por tudo isso.....as vezes me olho no espelho e também não gosto do que vejo....aí eu penso....se eu não gosto....meu marido vai gostar como?
Também poderia entrar em depressão....não sou a mulher maravilha....as vezes também choro, porque não é isso que quero ver....rs..mas eu também posso fazer algo....então eu faço a minha parte....
A cortisona inchou meu corpo....tudo bem...mas eu não preciso me confirmar com isso....preciso? Então faço o que posso...evito sal...bebo bastante água....e sei que estou devendo nas caminhadas....kkkk...se eu fizesse mais, sei que poderia estar melhor....rs
As espinhas....essas também vieram com a cortisona e parecem não querer ir embora...rs....não sei mais o que faço....mas...estou usando os produtos necessários para poder minimizar os efeitos....sabonete..creme...
Bom, o cabelo eu não tive problema....fora que bom ele nunca foi muito mesmo....kkkkk....
Mas sei o que nós podemos fazer todos os dias.....acordar.....lavar o rosto....fazer uma boa maquiagem...cuidar da gente....fazer as unhas....fazer tudo o que podemos para nos manter bonitas....
Vaidade? Não.....cuidar de si,....amor próprio....
Se você não se amar....quem vai te amar? Pense nisso...e se ame mais...Se cuide mais....Você merece...E se não tiver ninguém para quem fazer? Para quem mostrar? Você merece se ver assim....para conseguir voltar a ter sua tão sonhada autoestima.

Depressão e Vaidade Esclerose Múltipla não mata aproveite a vida.
    unha by: May Glotto (Esmalteria May Glotto)

quarta-feira, 17 de junho de 2015

Coincidências e a Fisioterapia.....

Hoje mudei de tema respondendo uma amiga minha aqui no Blog, bom...vou falar sobre coincidências....será que realmente elas acontecem?....nós damos as oportunidades delas acontecerem?....ou DEUS as escreve e são nosso destino?....muitas dúvidas sobre isso...
Preciso da ajuda de vocês sobre isso hoje....acho que estou em dúvida....
Bom vocês vão entender o que isso está relacionado com a E.M.
Eu havia tido uma boa nota no Prouni e devido a isso poderia me inscrever em algumas faculdades da cidade, ou em cidades próximas......nem fazia ideia do que eu iria fazer....então escolhi dentro do que mais se aproximava do que eu gostava e estava disponível....acabei escolhendo a Fisioterapia em uma cidade próxima....reabilitar alguém, sempre gostei de ajudar os outros, então pensei...não existe outra área melhor para eu escolher do que essa....
Na Fisio, eu conheci muito mais do que reabilitar pessoas...conheci o que é amar e cuidar do próximo, mesmo sem conhecer, de uma forma que nunca vi igual...foi isso o que os nossos professores passavam para nós em todas as aulas....
Coincidência ou não foi lá que conheci meu marido.....rs....e logo após conhece-lo eu desisti da faculdade...percebi que não havia como eu não me envolver emocionalmente com os pacientes...e aquilo me faria muito mal...foi como se eu estivesse ali somente para conhecer ele...
Ele também não era daquela cidade, na cidade aonde ele morava ainda não existia o curso de Fisioterapia....nós dois saímos de cidades diferentes, para irmos em uma outra cidades para nos conhecermos....outra coincidência....rs
E o que isso tem haver com a E.M.? Bom isso serviu para que nós não entrássemos em pânico quando tivemos o diagnóstico e nos ajuda em muita coisa no nosso dia-a-dia...
Sem contar, que se eu quiser, conheço os melhores Fisioterapeutas e posso escolher a dedo quem eu quero para cuidar de mim....rs....amo meus professores, todos os que estudaram comigo...embora eu não tenha terminado o curso, são amigos para a vida inteira...
Coincidência ou não...acho que DEUS me deu a oportunidade de estar ali, e de certa forma eu soube aproveitar....

Fisioterapia e a Esclerose Múltipla Amigos de Faculdade.


terça-feira, 16 de junho de 2015

Eu, meu marido e as oportunidades....

Outro dia estava em casa...um final de semana normal....eu e meu marido...eu afastada (recebendo R$ 700,00 a menos) e ele sem receber salário, pois havia ficado comigo aquele mês todo no hospital...
Então devem imaginar...não tínhamos mesmo dinheiro para sair....mas aprendi uma coisa....não é o lugar que faz momentos felizes...mas sim você que torna qualquer momento feliz...independente do lugar......
Bom....meu marido sabe fazer um pão recheado maravilhoso...aí eu pensei...pensei,...bem quietinha no meu canto....sozinha...não falei nada com ele....
Fiquei tentando me lembrar o que poderia ir de recheio naquela massa....afinal, não tínhamos dinheiro para sair comprar nada....então me lembrei que no freezer, tinha congelado metade de um peito de frango e um pouco de calabresa.....tinha os ingredientes para fazer a massa...tinha molho de tomate e Catupiry que havia sobrado do ultimo pão....então, pensei em uma pizza...
Por incrível que pareça.....foi eu terminar de pensar em tudo...meu marido vira e me fala..."Será que a massa do pão dá para fazer pizza?", morri de rir...a gente pensa muito igual...sempre é assim...
Então...fomos nós juntos para a cozinha...acabou em nós dois sujos de farinha...muita risada e brincadeira....não há dinheiro que pague aquele momento...
Se nós tivéssemos saído, juro, não teria sido tão bom...
Sabe...as vezes temos que valorizar as pequenas coisas e oportunidades que DEUS nos dá.....talvez aquele dia, eu pudesse ter ido dormir chorando ou emburrada, por não ter aonde sair....mas eu dormi feliz, porque DEUS me deu a oportunidade de ser feliz e dessa vez, eu soube aproveitar....


Valorizar os momentos simples, saiba aproveitar o que DEUS te dá.

segunda-feira, 15 de junho de 2015

A troca de médico e o tempo de DEUS.....

Não sei se cheguei a comentar com vocês...mas no meio de tudo isso, tive que trocar de médico....cheguei a comentar que meu antigo neuro não tinha tempo para me atender.....e eu de verdade...não me sentia segura com ele....é difícil entregar seu tratamento....sua vida nas mãos de alguém que não te passa segurança....
As vezes, nós nos desesperamos sabe....à toa....DEUS está cuidando da gente....é incrível....mas...ELE cuida a cada segundo....
Passei muito mal em um dia que estava trabalhando....e fui mais uma vez, parar no hospital....como todas as vezes....dores de cabeça absurdas...mas dessa vez junto com formigamento na face e nos braços...o médico que me atendeu, chamou o neuro que estava no plantão....esperei um pouco até ele chegar....e quando chegou, por um acaso dessa vez não era o meu neuro....mas sim, um neuro novo, que eu nunca tinha visto....havia vindo de outra cidade....
Um atendimento diferenciado sabe....um médico que não está ali só para ganhar dinheiro...e era sábado, ele podia muito bem estar em um lugar melhor...mas não...ele me deu a maior atenção....meu marido também adorou o atendimento....
E ele sugeriu que eu fizesse novos exames, pois fazia muito tempo que eu não tinha retorno com o médico e não tinha exames novos....nós acabamos pedindo o telefone dele...
Hoje, esse é o meu neuro....e de verdade, não troco por nada....para mim o melhor....pois me atende...e dá a devida atenção....sei que agenda dele é cheia....sei que alguns dias ele também tem que cancelar consulta...mas com ele eu me sinto segura...e isso faz bem para o meu tratamento....
Pois é pessoal....quando menos esperamos...DEUS está preparando o nosso caminho....quando achamos que é o pior momento, as vezes temos que passar por aquilo, para poder chegar aonde queremos....não adianta ficarmos desesperados....ELE está nos protegendo....basta esperar...o tempo não é o nosso...é o DELE.

domingo, 14 de junho de 2015

#ForçaFabio

Hoje meu Blog vem em  homenagem a uma pessoa que ainda nem conheço....mas tenho certeza de que logo estará dando o maior testemunho de vida que já vimos...
Não iria conseguir dormir se não postasse isso agora....algo estava me incomodando demais sabe....é tudo o que posso fazer...então é o que eu vou fazer.....
Fabio Robson Rodrigues Antunes....a postagem de hoje é especialmente para ele.....para que todos nós possamos fazer uma grande corrente de oração para ele....independente da fé....quero que todos possam se unir em nome dele....
Na verdade.....antes que qualquer pessoa comente ou fale qualquer coisa.....acho que tratamento cada um sabe o que é o melhor para si....e escolhe o que acha mais adequado sempre aconselhado de um médico de sua confiança.....
Acho também que cada um sabe até que ponto talvez já se tenha tentado.....antes de se tentar um método "alternativo".
E principalmente que as pessoas tem que entender que cada organismo reage de uma forma diferente....nem sempre o que faz bem para mim, faz para você.....ou vice e versa....não cabe a nenhum de nós julgar as escolhas de ninguém....ok?
Bom.....Fabio...estamos com você....estamos orando para que você possa dar um lindo testemunho desta sua batalha que pelo que vi, não tem sido fácil....e que independente de qualquer coisa quero que saiba que aqui fora tem um monte de gente torcendo pela sua vitória... #forçaFabio

sábado, 13 de junho de 2015

O que você acha?

Hoje estou até meio perdida sobre o que vou falar....
Queria dar sequência no que estava fazendo.....e agradecer ao pessoal do Missão Impossível da rádio Jovem Pan, por permitirem que meu marido me fizesse aquela declaração que para mim...foi o melhor presente do mundo...nunca me esquecerei....fiquei tão nervosa que passei o nome do Blog errado....kkkkkk
E também a cada um de vocês que deixou um recado para mim e para o meu marido....agradeço de coração....
Por fim....vou falar sobre um tema que me tirou o sono mais cedo hoje...
Quem nunca se esqueceu de nada? Bom...eu sou campeã nisso....esqueço de praticamente tudo....as vezes não sei se falta de atenção....se fujo por alguns minutos para a minha caixinha do nada.....sei lá....rs...meu neuro vive me perguntando se eu percebo déficit de atenção...eu sempre falo que acho que não....porque sempre fui assim....rs
Bom...fui essa semana no neuro e ele me perguntou se eu precisava de receita...e eu disse que não...aí na quinta-feira fui tomar meu último Alprazolam antes de dormir, e vi que não tinha mais nenhuma caixa do remédio......rs....mas......estava no lucro ainda....meu neuro tinha pedido para ir no consultório ontem.....porém....ele teve uma emergência e minha consulta ficou para segunda-feira...kkkkkk....e essa noite todos os sons pareciam soar mais alto....sabe o que acho? Acho é pouco...rs...quem mandou não ver isso antes  de ir na consulta, ao invés de  ficar na internet....kkkk
Sabe as vezes acho que nem tudo o que temos mesmo que seja um sintoma da E.M., seja necessariamente por culpa da doença.....sei lá....sou uma pessoa que não procura coisas ruins na internet....que não lê bula de medicamento...e que entende que não é porque alguém sentiu...que necessariamente eu também tenha que sentir.....
As vezes pode ser um sintoma...tudo bem...pode ser que sim....mas se eu fosse um pouquinho mais atenta...será que isso teria acontecido? É acho que não....rs

sexta-feira, 12 de junho de 2015

Dia dos Namorados com Esclerose Múltipla.....

Olá Pessoal....Hoje o dia é puro romantismo né.....Dia dos namorados....então vou aproveitar e homenagear o meu....rs....
Eu sou uma pessoa que não canta....nada....nadinha...nem no banheiro...rs.....mas algo me fez ter a vontade de cantar no dia do meu casamento....enfim...dentre tantas as músicas escolhi uma música que se chama "Não há Limites".....uma parte da música dizia assim...."  Eu vou até o fim por causa desse amor.....Você me fez entender que não há medo pra nós dois......Enfrento o que vier....Qualquer situação....Com você não há limites...."....Hoje entendo o porque escolhi essa música e cada parte da letra que cantei....
É pessoal....só tenho o que agradecer por tudo o que meu marido tem feito por mim....pelos dias que tem passado em claro...pelos dias que teve que ficar sem trabalhar para cuidar de mim e correr para o hospital...
Então....queria dedicar o Blog hoje totalmente para as pessoas que estão ao nosso lado.....pois são pessoas mais do que especiais....e acho que merecem e muito uma homenagem nossa...
Obrigada por cada um de vocês....

Preparei um vídeo de agradecimento para nossos maridos e esposas que estão conosco todos os dias:


quinta-feira, 11 de junho de 2015

O dia do teste do Gilenya (Fingolimode)

Pessoal não resisti....tudo bem...eu sei que só faço uma postagem por dia.....sei também que disse que só postaria amanhã....mas não aguentei....estou postando hoje mesmo....rs
Quanto ao exame parece que deu tudo certo.....meu neuro pediu para eu retornar amanhã em seu consultório.....mas pelo que o pessoal do hospital me passou hoje está tudo bem..
Agradeço as orações e a força que vocês tem me dado....obrigada de coração...
Enquanto estava passando horas e mais horas naquele hospital fiquei pensando.....O que fazer enquanto se está no hospital sem nem uma televisão para nos distrair.....então pensei em coisas que me fariam rir.....
Conversei com todas as enfermeiras que podia.....mas eu estava em uma emergência....então não dava para conversar tanto assim....e nem era o ambiente para isso né...rs
Mas.....eu decidi que vou tirar a parte boa de tudo e então comecei a fazer caretas e tirar foto.....rir de mim mesma......tirar o melhor de cada situação....essa é a idéia....se estou certa ou errada? Não sei.....Só sei que estou sendo feliz.......



Esclerose Múltipla e o teste do Gilenya (Fingolimode)

A troca da medicação Gilenya (Fingolimode)....

Até então falei para vocês sobre coisas que eu já havia passado né.....mas hoje vai ser mais um dia super diferente....
Enquanto vocês estão lendo esse Blog...euzinha aqui....rs.....estarei passando por um dia inteiro de exames médicos de hora em hora, para verificar se poderei efetuar a troca da minha medicação....
É lógico que muitos de vocês devem estar se perguntando.....se ela está tão bem com uma medicação, porque trocar? Vou explicar para vocês mais ou menos.....
Sabe aquilo de que cada organismo reage de uma forma diferente?....Pois então....para o meu organismo não estava mais sendo tão eficaz....ou melhor...eficaz ele sempre foi...mas não estava mais sendo o suficiente para o meu organismo.....pois eu estava tendo surtos mesmo com a medicação....
Então devido a isso...meu neuro achou melhor efetuar a troca da medicação...
Neste exato momento...enquanto vocês estão gentilmente lendo estas palavras....eu estou trancada em um hospital com o meu marido pelo resto do dia....rs...para poder fazer todos os exames....
Pelo que o médico me disse, assim que eu chegar no hospital vou passar por exames...em seguida tomo a medicação Gilenya (Fingolimode)...via oral agora....uhullll......e terei que passar por exames de tempos em tempos até o final do dia, quando serei liberada....
Amanhã eu prometo que conto para vocês como foi....mas estou muito confiante.....pois colocado tudo nas mãos de DEUS para que seja conforme a vontade dele....
Então sei que o que tiver que ser....será... e se não der certo? ....é porque ainda não era o momento....nada de ansiedade.....tudo no seu tempo.....para acontecer da melhor maneira possível....


quarta-feira, 10 de junho de 2015

As reações do Copaxone......

Primeiro venho agradecer e muito....ultrapassamos as 5.000 visualizações....e estou muito feliz com as perguntas e elogios de várias pessoas...muito obrigada mesmo.....
Ontem depois que publiquei o vídeo, percebi muitas dúvidas sobre as reações que a injeção de Copaxone poderia causar....
Bom....só posso falar por mim...pelo meu organismo...afinal...cada organismo, reage de uma forma diferente.....vou tentar expor em palavras o que já senti e  as vezes sinto....espero que consiga...rs
A aplicação em si não dói....fiquem tranquilos....a caneta que o laboratório nos envia, faz praticamente tudo nós...então....referente a aplicação mesmo que é o maior medo não há o que temer.....a não ser é lógico que pegue em algum lugar errado, como eu mesma já fiz....e acabei não seguindo de forma correta os moldes que o laboratório enviou..rs....eu sei...as vezes sou teimosa....rs
Mas alguns segundos após a aplicação...o líquido começa a "queimar"....uma vez meu marido pediu para eu descrever....descrevi como uma "picada de abelha"...mas tenho boas notícias...rs....primeiro que como aplicamos todos os dias....acabamos acostumando...e segundo que como fazemos o descanso de 30 min. antes e 30 min depois da aplicação.....quando está se encerrando o descanso a dor também vai passando....então.....não há o que temer....
O que eu já tive de reação.... foram nódulos em alguns locais que apliquei....vermelhidão nesses mesmos locais.....mas eles somem em alguns dias......no braço foi o que me assustou mais no começo...quando aplico no braço as vezes ele adormece durante o descanso....no começo eu assustei....chorei....mas a enfermeira me acalmou, me explicou....hoje já está tudo bem....
Deixei por último o que para mim acabou sendo o pior...por ser mulher....comigo aconteceu a Lipodistrofia, que foi um acúmulo de gordura nos locais aonde faço a aplicação....então como devem ter percebido no vídeo...estou meio gordinha....rs.....
Só quero que pensem em uma coisa...independente de qualquer reação que possam ter....pensem que nossa saúde vem em primeiro lugar......e o que aconteceu comigo...não necessariamente pode acontecer com vocês....cada organismo reage de uma forma diferente....
Não deixem que nada que vocês encontram de ruim na internet interfira no tratamento de vocês......vocês são prioridade......a saúde de vocês é prioridade...na dúvida ajoelha no chão pede ajuda para DEUS e segue em frente sempreeee...mas nunca...nunca desista....

terça-feira, 9 de junho de 2015

Vídeo de aplicação do Copaxone (Glatirâmer)

Olá Pessoal... fiz um vídeo para quem ainda não sabe como aplicar o Copaxone...

Espero que ajude....

Não reparem...fiquei um pouco nervosa...tenho vergonha....rs...mas queria fazer algo diferente para vocês hoje....

Espero que gostem.....



segunda-feira, 8 de junho de 2015

A enfermeira do PACO....

A enfermeira do laboratório TEVA, como já falei para vocês é super especial....uma pessoa iluminada por DEUS mesmo...sei que algumas pessoas podem pensar que só é o trabalho dela...mas acho que temos que dar mais valor para essas pessoas que fazem muito bem o seu trabalho.....
Não sei se causarei problemas para ela em falar seu nome...então acho melhor não falar....mas vou explicar como foi importante a vinda dela em minha casa....
Como já havia explicado, meu primeiro neuro era de difícil acesso...devido a isso eu tinha várias dúvidas sobre a doença....eu não fazia ideia por exemplo que o calor aumentava a fadiga....
Pois é, quem me ajudou com as minhas primeiras duvidas foi ela...a enfermeira do PACO....imaginem só o quanto ela foi e é importante em minha vida....nada do que eu possa fazer realmente irá retribuir o suficiente o que ela fez por mim...
Tenho tanto para agradecer.....com a visita dela fiquei mais calma sabe....ela abriu minha cabeça e me tranquilizou....por mim...deixava ela aqui comigo e não dividia com ninguém....kkkk....sem contar que ela é simpática demais e faz com que tudo pareça mais fácil de ser vivido...
Por isso pessoal....sabe o que temos que tirar de lição de tudo isso?
Temos que valorizar todos os profissionais que fazem bem o seu trabalho....mesmo que aquilo seja "somente seu trabalho", pense que mesmo que para você possa não ser nada....para alguém ele pode estar mudando a vida daquela pessoa...mesmo que seja somente por um simples sorriso de bom dia do caixa da padaria, para a pessoa que está em depressão por exemplo e só precisava de alguém que o olhasse nos olhos e te fizesse sentir realmente especial...Pense nisso....

domingo, 7 de junho de 2015

Kit Copaxone....

Para quem está esperando ansioso pelo seu kit do Copaxone....aí está ele...espere porque vale a pena....o  suporte do laboratório é demais...PACO....
Esclerose Múltipla e o Kit do Copaxone


Eu e o Copaxone (Glatirâmer)....

Bom hoje vou falar sobre a minha primeira medicação para E. M. comecei com o Copaxone ( Glatirâmer 20mg)...sem fazer propaganda, mas isso tem que ser dito....o atendimento e acompanhamento do laboratório TEVA é demais....eles tem um auxílio que nunca vi igual....
Recebi um kit super legal em casa...sem custo algum...foi muito legal quando recebi...eu e meu marido choramos emocionados...foi um dos melhores presentes que já recebemos...
Não sei como foi para vocês...mas tiramos fotos...mandamos para os parentes....queríamos compartilhar aquele momento com todos....pois era um recomeço...era como se a partir daquele momento tudo fosse começar a dar certo...
Esperamos então a visita da enfermeira do programa PACO (Programa de Atendimento Continuado), que é do próprio laboratório....o dia que ela chegou, preparei um belo café da manhã para recebê-la....para mim era a visita mais importante...quando meu porteiro avisou que ela havia chego, então eu e meu marido nos abraçamos e choramos de felicidade novamente.....foi ótimo passar aqueles momentos com ela....o nome dela é o mesmo que o da minha irmã...então me senti como se realmente estivesse com a minha irmã...conversamos sobre tudo...
E ali começou a minha primeira aplicação...
É aprendi que a medicação dói....mas que a dor é suportável e que com o tempo acabamos nos acostumando....aprendi que os nódulos ficam...que aos poucos estão "deformando" um pouquinho meu corpo....mas que minha saúde é o mais importante no momento....e que a felicidade está em momentos simples da vida....como por exemplo o  companheirismo do marido, que observa com atenção cada passo da aplicação para não te deixar falhar nenhum dia sequer....porque ele está ali...atento a tudo...simplesmente porque quer te ajudar e enfrentar tudo com você....

sábado, 6 de junho de 2015

A junção da massa e a cortisona.....

No último dia de pulsoterapia, sai do hospital e fomos para a casa de um casal de amigos muito queridos.....fizemos dia de massas....foi ótimo...bolo, pães quentinhos recheados e sem recheio saindo do forno, eu particularmente amo....foi ótimo acabar tudo aquilo que tinha sido terrível, de uma forma tão gostosa e entre amigos....
Quando eu já estava em casa, dormindo tranquilamente....acordo na madrugada chorando de dor....não conseguia aguentar era muito forte...então tentei me levantar para que meu marido não acordasse e percebi que não conseguia levantar.....entrei em desespero....
Meu marido acordou com meu choro e expliquei o acontecido.....ele tentou de tudo....massagem...alongamento....mas nada melhorava....então voltamos para o hospital....
Eu tive que ficar de cadeira de rodas no hospital....não conseguia ficar em pé....lá fui medicada na madrugada....mas nada passava aquela dor....trocou o plantão e entrou um médico que já conhecia o meu caso...ele disse que não tinha mais o que ser feito e então chamou meu neuro, que normalmente só vai ao hospital em casos de extrema urgência...
Meu neuro apareceu já era meio dia....tentou entender o que se passava e nem ele entendia....e do nada enquanto conversávamos a dor começou a aumentar...aí ele se virou e me perguntou.....por um acaso, você comeu massa ontem?......eu cai na gargalhada sozinha e respondi.....Dr. eu só comi massa ontem.....e lá estava a resposta para todo o meu sofrimento....a junção do carboidrato com a cortisona, reduzem o potássio....segundo ele eu poderia ter tido câimbras terríveis nos quatro membros.....kkkkkkk.....eu e meu marido rimos muito dessa história....rs
Essa é uma história que vou levar para a vida....se pararmos para pensar nem tudo o que sofremos é realmente necessário....as vezes, nós é que procuramos...Pense nisso....

sexta-feira, 5 de junho de 2015

Meus dias de pulsoterapia....

Enquanto tinha que fazer a tal pulsoterapia....fui sentindo os efeitos da Cortisona....
O inchaço era demais....me assustava...fora isso comecei a ter espinhas por todo o corpo, algo que não tive nem durante a minha adolescência.....e dormir era algo que não existia nos dias da pulso...
Meu marido? Tadinho....corria comigo para o hospital durante o dia para fazer a pulso....e durante a madrugada porque eu implorava....meus olhos ficavam pesados....mas eu não conseguia dormir nem por um segundo...então pedia aos médicos que me dessem remédios para eu dormir...e então eu dormia por pelo menos uns 40 min no máximo....e sem nada para fazer...acordava meu marido novamente...rs....paciente ele né,,,,rs,,,eu sabia que ele precisava dormir...afinal eu era a única sobre o efeito de Cortisona.....mas era algo que fugia do meu controle....eu precisava me movimentar...conversar...parecia que iria enlouquecer....então...a melhor ideia para não enlouquecer, era acordar meu marido....rs
No penúltimo dia da pulso acho que ele já não aguentava mais, e então fomos a casa dos meus pais para visitá-los e dormir com eles....assim pelo menos ele iria conseguir dormir..rs....lá tem mais espaço e eu conseguiria descarregar toda essa energia que surgia do nada....eu consegui dormir por uns 30 min e então levantei fechei a porta da cozinha e fiquei lá, e sozinha fui limpando todos os armários da cozinha da minha mãe de cima abaixo...olhando validade dos alimentos...e tudo mais que poderia ser feito....quando não vi mais o que poderia ser feito..adivinhem o que eu fiz.....fui lá e acordei meu marido...kkkkk......e então lá voltei eu para minha cidade para mais um dia de pulsoterapia...
As vezes por pior que pareçam nossas situações, sempre há algo de bom que possamos tirar delas....Por dias mais Felizes.....Fica a dica....

quinta-feira, 4 de junho de 2015

Meu primeiro surto....

Logo após passar por todo o stress do final do ano no serviço e o nervosismo de entra e sai de hospital....passei pelo meu primeiro surto...ou pelo menos o que eu comecei a entender o que era um surto....
E justamente em uma outra época em que o meu serviço precisaria e muito de mim....as vezes vocês podem não entender porque eu falo isso...bom...trabalho em um setor de entrega de combustível...imagina como foi deixá-los na mão no final de ano e agora ter um surto de E.M. em pleno Carnaval....eu não estava acreditando que aquilo pudesse estar acontecendo....
O incômodo e dormência na perna direita aumentava demais, e junto comecei a ter sensações de "choquinhos" em toda a perna....os braços começaram a ter dormência e um incômodo muito grande...meu marido não podia encostar em mim....tudo me irritava porque aquilo não parava...
E então..após esperado os dois dias para ver se realmente era um surto....em pleno domingo lá fui eu para o hospital fazer a tal pulsoterapia....e era incrível como as pessoas por mais que já estivessem acostumados a me ver por lá, a hora que viram que eu estava tomando pulso me olhavam com o olhar que eu não queria....o olhar de dó....e todos me perguntavam....pacientes...enfermeiros...um dia após o outro....Cortisona após Cortisona....

quarta-feira, 3 de junho de 2015

O Julgamento das pessoas que estão ao nosso lado.....

Em meio as minhas idas e vindas ao hospital,...em alguns poucos dias...eu conseguia com muito esforço ir trabalhar....lógico que solicitando medicação no ambulatório da empresa....pois a dor era insuportável...
E acho que vocês sabem sobre o que vou falar para vocês....aparecem ao nosso lado pessoas de todos os jeitos...as que entendem...as que se isentam de tudo e as que....bom...é melhor vocês tirarem suas próprias conclusões...afinal...pode ter sido apenas um modo "infeliz" de se colocar na situação...
Em meio a algumas discussões sobre o que seria feito no carnaval, eu disse que não teria como opinar.....afinal...a empresa já estava me ajudando demais...a minha coordenadora como eu já disse é um anjo enviado por DEUS em minha vida....não tenho do que reclamar...me auxilia em tudo que tenho necessitado desde o início.....não poderia me opor a nada que ela decidisse...qualquer que tenha sido a opção dela..independente que qual seja....eu era a única que não poderia reclamar...então disse que não...não iria opinar em nada...pois não seria justo....que quem quisesse opinar estava livre...mas eu não....
E então ouvi a frase que não me esqueço até hoje...pois aprendi muito com ela...."Para você é fácil, afinal você vive folgando"....Folgando? Eu tinha passado todos aqueles dias no hospital...inclusive finais de semana e feriados.....e sabe o que eu aprendi? Ninguém....mas ninguém mesmo sabe o que nós estamos passando....então quando  quiserem um amigo de verdade para desabafar ou falar sobre sua situação....ajoelhe-se e fale com DEUS....pois ELE é o único que nunca irá te decepcionar e te julgar....pois somente ELE sabe realmente o que você está passando e somente ELE é capaz de te ajudar....
Foi isso o que realmente aprendi naquele dia......

terça-feira, 2 de junho de 2015

Meu primeiro final de ano com E.M.

No final de ano acabei ficando no hospital muito mais do que de costume....por muitos dias ia 3 vezes ao dia...acabei ficando conhecida por toda a equipe do hospital....
Sabe o que eu mais queria? Poder estar trabalhando....era a época mais corrida no me serviço....final de ano...eu sabia que eles precisavam de mim....e eu, no entanto, só conseguia sair de casa para o hospital....
O que se passava na minha cabeça? É lógico que alguém deve estar achando que eu estou me aproveitando da situação....eu preciso voltar...mas quanto mais eu pensava...mais dor eu sentia...em uma de minhas idas...me deparei com uma menina de 15 anos com Fibromialgia, ela chorava de dor....já havia sido medicada com dolantina e a dor não passava....então eu que já estava na minha segunda medicação e ainda com dor, comecei a conversar com ela...falei " estou sentindo muita dor, mas a dor que eu sinto, não deve ser nada perto da sua"....e então ela parou de chorar....e começou a conversar comigo...e ali passamos a tarde...até que viesse outro médico e nos desse mais uma medicação....As vezes nós achamos que estamos passando pelo pior e DEUS coloca pessoas em nosso caminho para mostrar que ainda temos força para dar para algumas pessoas que necessitam, porque sempre há alguém que precise muito mais de nós do que possamos imaginar.....
E assim foi o meu final de ano....acompanhada de morfina...dolantina...dentre outros....sai do hospital no Natal as 23:30...na correria consegui chegar para a ceia na casa da minha sogra...pois meus pais estavam com a minha irmã que mora em Manaus...e acho que não daria para chegar na ceia em Manaus em 30 min...rs....
No Ano novo consegui sair um pouco mais cedo do hospital....mas comecei a perceber que algumas coisas realmente estavam mudando...mesmo que eu não quisesse....o que eu comecei a fazer? Aproveitar cada segundo que eu estava fora do hospital....porque estar lá dentro já me ocupava tempo demais....

segunda-feira, 1 de junho de 2015

As dores de cabeça....

No meio de tudo isso....comecei a sentir dores de cabeça insuportáveis....tentava fazer o possível para trabalhar....primeiro por que estava na empresa em que tanto lutei para estar...meu sonho era estar ali...não podia me decepcionar...segundo pela minha equipe....se eu não desse conta do meu serviço, com toda certeza iria sobrar para alguém....e o serviço com toda certeza se eu falhasse iria sobrecarregar alguém....
Por tanto consegui a forma infalível para trabalhar.....eu acordava com bastante dor...tomava remédio controlado, já receitado pelo meu neuro.....mas era como se não tivesse tomado nada....aguentava com dor até umas 10:00 que era o período de maior pico de serviço....e então eu seguia até o ambulatório do serviço...explicava a minha situação e tomava uma injeção na veia para poder passar a dor....e retornava ao serviço para poder continuar o meu dia...
E esses foram os meus dias....por muito tempo...para que eu conseguisse trabalhar sem nenhum problema....
Quando não passava de forma alguma...então eu ia para o hospital e lá eu ficava por muitas horas até que alguma medicação conseguisse resolver a tal dor que vinha de forma insuportável não se sabe da onde.....alguns médicos diziam ser ansiedade...stress...só sei que elas ainda aparecem de vez em quando....
Se elas tem alguma coisa haver com a E,M.? Todo mundo que sente essa dor se pergunta e todos os neuros e médicos de plantão dizem que não....só sei que ela é uma pressão tão forte que é impossível de se fazer qualquer coisa enquanto se está com dor....quer que eu explique como é? Se um dia você sentir com toda certeza saberá...a pressão....a dor...são coisas indescritíveis....só quem sente sabe como é....